SunseT

***
Ворона , взгромоздясь на ель, ждала когда бог пошлёт ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса. "Я не опоздала? Посылки ещё не было?"- поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом. "Совсем обнаглели"-заметила она.
Ворона кивнула.
"Может сегодня уже не будет? - спросила Лиса.
Ворона пожала крыльями.
" Ладно"-Лиса вставая. "Ты жди, а я пойду. Каркнешь, если что?".
"Дык"-заверила её Ворона.

***
Сидит ворона на дереве, в клюве сыр.
Мимо бежит лиса: "Ты чего, телек сегодня не смотрела? А ведь всё точно: перья взъерошены, тусклые; дыхание хриплое, учащённое; голова опущена; взгляд мутный. Это главный санитарный врач Онищенко по Первому каналу сообщил-Птичий грипп у тебя, дорогая!".
Ворона: "Что-о-о-о?!".

***
Вороне как-то бог послал ещё один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него массивное кольцо, на другой наколка, на шее златая цепь.
"Что подруга, достала тебя Лиса?"-весело спросил он. "Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую".
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпученную грудь Ворона.
"Твой?"-презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
"Проходи давай!"-гаркнул Ворон. "Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмём".
Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку: "Читать умеешь, колибри?".
Ворона аж клюв раскрыла.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и пригрозила Вороне "Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься. Ладно, до завтра. Будут наезжать-скажи".
Птицы старались не смотреть друг на друга.
"Ну ты даёшь!"-бросил Ворон улетая: "Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?".
"Она не крыша, она друг!"-гордо прокаркала ему вслед Ворона.

***
Лис упрекает Лисицу: "Ты изменяла мне!".
" Это неправда".
"С волком!".
"Вот это уже действительно неправда!".

***
И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

***
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Добавлено (16.02.2011, 20:18)
---------------------------------------------
***
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

***
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Добавлено (16.02.2011, 20:24)
---------------------------------------------
***
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая:
"Моему котику!". Купить, что ли, своему КОЗЛУ...

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез...

Молодожены:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса.
- Спятил? Я же сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.